你 有沒有過一個經驗?就是當你很喜歡、很在乎一個人的時候,會想掌握他所有的行蹤,會想改變他的所有言行、念頭。
而這個人,可能是你的情人、你的另一半、你的家 人,甚或你的孩子。在談戀愛的過程中,常常會想掌握住情人的行蹤,他去上課?打工?他到圖書館真的只是單純地看書?


往往弄得 自己多疑、對方難過,搞到最後兩方皆累,心卻不一定像一開始那般甜蜜。談戀愛的過程就彷彿在打一場心理戰,要怎麼讓對方完全信任?要怎麼讓他完全安心?


成了兩人交往中的最大課題,而忘了經營兩人感情的地基,並建立起良好的感情架構。結果,地基沒打穩,向上的架構更是不牢靠,一件小事 就輕而易舉地弄砸了這場感情。


反觀家庭不也是這樣?由於父母對孩子的過於在乎,擔心他學壞、擔心他功課不好以後就沒有前途、 擔心他才藝比不過人……種種的擔心,造就了父母的「完美主義」。於是,我們看到了才藝班、補習班、雙語幼稚園一間間地成立,送到那裡的孩子也一天天的增 多。


送到那裡的孩子也一天天的增多。表面上,孩子們的「智商」或許是增加了,但實際上呢?青少年犯罪率越來越高、孩子與父母 的關係越來越疏遠,這不也是現在社會中一個讓人憂心的現象?


其實,真正的愛不是束縛、不是綑綁,而是適度放手讓對方自由飛 翔。這就像是放風箏一樣,如果我們永遠把風箏抓在手上,那風箏永遠沒有辦法在天空飛翔;而相 對的,當我們把線放得更長,風箏就可以飛得更高。


如 果我們發現風箏歪了,或是風太強了,我們就是適時地將線收回一點,或是幫助風箏調整方向,但目的仍然只 有一個──讓風箏好好地飛,我們的角色就是在他的背後幫助他、保護他、支持他。 看起來很簡單,但實際去做,還真的很困難。


在 談戀愛的時候,一開始也是一個超級沒有安全感的人,見不到人就來個「奪命連環Call」,個性上有什麼不相容的地方,也只是一味地要求對方改進,從沒想過 這也是自己的問題。到最後,兩人的感情越來越脆弱,也越來越冷淡,終究到了提出分手的階段。


但當兩人理性地談過之後,彼此發 現了問題所在,便決定重新再來一次,彼此調整、學習。當開始學習適度地放手,便會發現,同樣的一段戀情談得竟然比之前還幸 福、輕鬆;而且,也更容易瞭解對方的想法。因為他知道,當提出心事或是一些想法的時候,他不會再被評論或是要求改變,反倒是多了一個人陪他一起分享、一起 承擔。


兩人之間,再也沒有隱藏秘密的必要。甚至,還可以分享自己上一段戀情中的苦痛,根本不用擔心對方翻舊帳。雖然還是會 向對方報備要去何處、任何事,但這只是單純地不讓對方擔心自己的安危,對彼此也是一種尊重。

 

 

 

 

 

 

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